Uma Mulher que lê !

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler...
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca... Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago...
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro....

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame!! O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de tentativa de estupro, diz a mulher.
- O que?! Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma Mulher que Lê...
Certamente ela Pensa... e Rápido!!!

Frases que uma mulher gostaria de escutar de seu amado....

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6) Não… não estou com pressa.
7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?
9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14) Você cortou o cabelo?!
15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20) Eu acho a feiticeira tão artificial.
21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

As coisas que não saberíamos se não existisse cinema....

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Aeeeeeeeeeeee!!! Feliz aniversário Black!!!!!

Homenagem a Dercy

1. Dercy viu a invenção do avião, da linha de montagem para automóveis, do cinema, da televisão, do rádio, o desenvolvimento da lâmpada; viu o homem pisar na Lua e inventar o computador;

2. Dercy viveu duas guerras mundiais, viu o nascimento da URSS e sua posterior queda, a Revolução Russa, a Guerra do Golfo, do Vietnã, da Coréia, do Iraque, do Afeganistão;

3. Dercy viu o futebol se desenvolver no Brasil, assim como muitas Olimpíadas e TODAS as Copas do Mundo, até 2006;

4. Dercy nasceu antes da imigração japonesa para o Brasil;

5. Dercy enterrou milhões de pessoas, entre elas: Madre Tereza de Calcutá, João Paulo II, Ghandi, Einstein, Hitler, Chaplin…

A única coisa que ela não conseguiu ver foi o Corinthians ser campeão da Libertadores da América …

Faixa a venda no mercado livre - obrigado Sport Recife

... Coitada ... da Dercy !!

Para os irmãos são paulinos de plantão!!!!

Aí Black, não tinha como não postar essa.... ashuahuahushaushuahuahuhuahuhsuahuashuashuahuashuashuasuashuashuashaushaushuhshuashaushusahaushauhuhuhauuhuashuashaushuashuashu

Casal em sintonia....

Capitalismo Pelo Mundo

Capitalismo Ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

Capitalismo Americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo Francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo Japonês:
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto !!!

Capitalismo Inglês:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo Alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo Suiço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo Espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo Português:
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce ...

Capitalismo Chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo Argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

Capitalismo Brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo LULA cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal do Lula deixar por isso mesmo...

Enviado pelo nosso correspondente internacional Yoshi

Joãozinho....

Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:

- O que você está fazendo papai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!

Joãozinho pergunta:

- E o que você vai fazer? comer o c* dele?

Frases que um homem gostaria de escutar de sua amada....

1. Adoro o cheiro de suas meias!

2. Alô… oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?

3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador “preu vê”… faz gatão…

4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

6. Céu, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

8. Como você quiser meu amor.

9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

10. Então… este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

11. És um Deus entre os homens!

12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.

16. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

19. Hoje eu pago.

20. Já terminei de lavar o seu carro.

21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.

22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos “dado uma”!

26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.

28. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!

29. Perdoe-me, você sempre tem razão.

30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…

32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.

35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

36. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

37. Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

39. Vida, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

40. Viu que golaço fez esse cara!

O cara é bom....

"Escorpião" de Higuita é eleito melhor lance da história

Antes e Depois
Esse Higuita é um baita fanfarrão !

Altos agitos....

1º de Abril

Lesionado, Robinho confirma ausência na Olimpíada

Me engana que eu gosto ...

Barbalho Hein ?!

No meio da entrevista ...

Barbalho hein !?

Zelda ... Merda

Willian Waack no Jornal da Globo, numa noite cheia de ... Zelda ... Mero ...

Crônicas de Um Pateta

"A Fórmula 1 é tão rápida, que nem o computador consegue acompanhar"

Palavras do glorioso filósofo "Gavião" Bueno, depois dos computadores que monitoram todos os "acontecimentos" do GP da Alemanha, funcionar lentamente, com informações atrasadas.

Adorável Música

Parabéns Zé Ramalho pela música, e parabéns para quem montou o vídeo.

Aproveitem enquanto ainda não é censurado.

Do fundo do baú!!!!

Receita de Frango com Whisky

Muito boa receita, fiz em Casa e deu super certo.....

Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro Verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas

Modo de preparo:
- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde gosto. Massageá-lo com azeite

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira Grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e Gontrolar a assadura do frango

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho DA buta do pato no vorno por umas 4 horas

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é claro

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teendadiiiva dããão deeeeuuuuuu

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho DA puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem Gosssssssssssta muito dessa bosta mesmo.

Por Luis Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

01) Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

2) Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

3) Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

4) Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

5) Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

6) Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrico. Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

7) Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.

8) Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

9) Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome delaera "Sempre".

10) Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

11) Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?". E eu disse "Poeira".

12) No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso...

Para perder tempo

Esse jogo eu já conhecia a um bom tempo, e é incrível como se consegue perder tempo com ele, eita joguinho viciante !

Clique na imagem acima, e perca seu tempo !
Meu recorde é 317 metros ...

Update (18/07/2008 - 13:36): 320,5 metros !

Possibilidades da Lei Seca - Parte 2....

THE BEST FACEPLANT COMPILATION

O dinheiro não é tudo, mas é 100%

Lembro ainda quando a minha vó dizia "meu filho, dinheiro não é tudo na vida", ela sempre me convenceu ... quando eu tinha 10 anos ...

Como diria o ilustre Falcão (o cantor cearense):

"As bonitas que me perdoem, mas a feiúra é de lascar"

Possibilidades da Lei Seca - Parte 01