Sempre tem uma mula pra acabar com a brincadeira
terça-feira, janeiro 30, 2007
sexta-feira, janeiro 26, 2007
quarta-feira, janeiro 24, 2007
DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
1- Nenhum.
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês.
3- Nenhum.
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno.
5- Nenhum.
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!).
7- Nenhum.
8- Ser vizinho do Brasil.
9- Nenhum.
10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los
DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação de volta.
5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, moqueca capixaba, virado a paulista e churrasco.
6- Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas.
7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol.
8- Ter a mesma nacionalidade que Deus.
9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína.
10- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina.
Coisas que se atraem ....
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Olhos e bunda.
- Xixi e piscina.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Pressa e sinal fechado.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Carrinho de supermercado e calcanhar.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Pobre e funk.
- Olhos e bunda.
- Xixi e piscina.
- Mulher e vitrine.
- Homem e cerveja.
- Pressa e sinal fechado.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fogão limpinho.
- Dedinho do pé e ponta de móveis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Carrinho de supermercado e calcanhar.
- Café preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
Boa piada....
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
quinta-feira, janeiro 11, 2007
Para fazer no elevador....
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc? "
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma camera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vcs, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:"Este é o meu espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc? "
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma camera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico.
Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem a boca, todos vcs, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:"Este é o meu espaço".
Situações
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Bom: Sua esposa não fala mais com você.
Ruim: Ela quer o divórcio.
Terrível: Ela é advogada.
Mais terrível ainda: Você se casou com comunhão de bens.
Bom: Seu filho passou da puberdade.
Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
Terrível: Você também está.
Mais terrível ainda: A garota está grávida.
Bom: Seu filho está namorando alguém.
Ruim: Ele diz que está apaixonado.
Terrível: Trata-se de outro homem.
Mais terrível ainda: Ele é seu chefe em seu emprego novo.
Bom: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim: Você descobre que ela é massagista daquelas que fazem tudo.
Terrível: Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela.
Mais terrível ainda: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
Bom: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não agüentando de tesão você resolve revelar sua identidade.
Terrível: Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Mais terrível ainda: Era sua sogra
sábado, janeiro 06, 2007
Bate papo cabeça
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada.
Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei:
Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró.
Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia
tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei
montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete,
olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto
de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente
pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois
jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula
demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que
tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã
sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada.
Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei:
Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró.
Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia
tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei
montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete,
olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto
de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança
pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente
pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois
jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula
demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que
tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã
sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o
homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.
Diferentes dicionários
DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = ...e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome = Estou com fome!
Estou com sono = Estou com sono!
Estou cansado = Estou cansado!
Quer ir ao cinema? = Vamos transar?
Posso te levar para jantar? = Vamos transar?
Posso te ligar? = Vamos transar?
Me concede esta dança? = Vamos transar?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Vamos transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora!!! Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar...
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros!
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa transar!
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = ...e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!
DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome = Estou com fome!
Estou com sono = Estou com sono!
Estou cansado = Estou cansado!
Quer ir ao cinema? = Vamos transar?
Posso te levar para jantar? = Vamos transar?
Posso te ligar? = Vamos transar?
Me concede esta dança? = Vamos transar?
Bonito vestido! = Que decote! Vamos transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Vamos transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora!
Eu também te amo = Agora!!! Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar...
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros!
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa transar!
sexta-feira, janeiro 05, 2007
Piadinha....
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de ánalise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
==========================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Artrite no braço direito
==========================
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
==========================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
==========================
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para o marido e a filha fazerem. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- 'He he he! agora quero ver!'
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
==================================================================================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!
==================================================================================
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de ánalise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
==========================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Artrite no braço direito
==========================
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
==========================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
==========================
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para o marido e a filha fazerem. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor pensando:
- 'He he he! agora quero ver!'
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
==================================================================================
Régis Magalhães
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!!
==================================================================================
quarta-feira, janeiro 03, 2007
VERDADES SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS
01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?
terça-feira, janeiro 02, 2007
Mentirinha de nada....
MENTIRAS QUE ELAS CONTAM
- Também não quero um relacionamento sério.
- Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais.
- Estarei pronta em dez minutos.
- Claro que chequei o óleo, os pneus e a água do carro.
- Claro que eu gozei...
- Você não está gordo, é que você era muito magro...
- Puxa, você acabou comigo...
- Essa carequinha só deixa você mais charmoso...
- Nunca me senti desse jeito antes, só com você...
- Claro que não tenho fantasias com outros homens...
- Não quero nada, seu amor é suficiente...
- É claro que eu gosto da sua mãe...
- Só estou dizendo pra chamar o encanador (ou o mecânico, o eletricista, o marceneiro, o pedreiro, o técnico) pra você poder descansar no fim de semana...
- Seu chefe é um idiota mesmo....
- Aquele seu amigo é muito simpático...
- Essa sua idéia é ótima...
- Claro que você dirige melhor do que eu...
- Esta sua barriguinha de cerveja te deixa mesmo muito sexy...
- Nossa, nunca vi um tão grande assim na minha vida...
AS MENTIRAS QUE ELE CONTA
- Estou escutando.
- Estarei em casa dentro de meia hora.
- Mais uma cervejinha, daí a gente sai.
- Claro que notei seu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.
- Também não quero um relacionamento sério.
- Nunca vou me meter nos seus assuntos pessoais.
- Estarei pronta em dez minutos.
- Claro que chequei o óleo, os pneus e a água do carro.
- Claro que eu gozei...
- Você não está gordo, é que você era muito magro...
- Puxa, você acabou comigo...
- Essa carequinha só deixa você mais charmoso...
- Nunca me senti desse jeito antes, só com você...
- Claro que não tenho fantasias com outros homens...
- Não quero nada, seu amor é suficiente...
- É claro que eu gosto da sua mãe...
- Só estou dizendo pra chamar o encanador (ou o mecânico, o eletricista, o marceneiro, o pedreiro, o técnico) pra você poder descansar no fim de semana...
- Seu chefe é um idiota mesmo....
- Aquele seu amigo é muito simpático...
- Essa sua idéia é ótima...
- Claro que você dirige melhor do que eu...
- Esta sua barriguinha de cerveja te deixa mesmo muito sexy...
- Nossa, nunca vi um tão grande assim na minha vida...
AS MENTIRAS QUE ELE CONTA
- Estou escutando.
- Estarei em casa dentro de meia hora.
- Mais uma cervejinha, daí a gente sai.
- Claro que notei seu corte de cabelo e, sabe, está maravilhoso.
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