Esse trote passaram ao vivo em um pastor da igreja internacional da graça de deus...
domingo, dezembro 23, 2007
sexta-feira, dezembro 21, 2007
quinta-feira, dezembro 20, 2007
terça-feira, dezembro 11, 2007
Guia prático da ciência moderna....
1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
terça-feira, dezembro 04, 2007
segunda-feira, dezembro 03, 2007
domingo, dezembro 02, 2007
Por quê é bom ser homem....
Se você for mulher, antes de começar a reclamar LEIA A ÚLTIMA PARTE.
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X".
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?".
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
terça-feira, novembro 27, 2007
A piada do ventrículo....
Um ventríloquo se aproximou de um caipira e disse " Eu aposto que consigo fazer seu cavalo falar."
Caipira: Mai cavalo nun fala sô!
Ventríloquo: Com certeza pode falar, olha só: Oi cavalo, como seu dono te trata?
Cavalo: Oh!, ele é bão pra mim. Me dá comida, água e me deixa longe do sol."
Ventríloquo: Aposto também que posso fazer seu cachorro falar
Caipíra: Cachorro nun fala!
Ventríloquo: Então olha só. Cachorro, como você vai? Seu dono tá te tratando bem?
Cachorro: Oh! Ele me trata bem. Me dá comida, água e brinca comigo.
Ventríloquo: Agora eu aposto que faço sua cabra falar...
Caipira: A cabra mente! Cabra mente!
Caipira: Mai cavalo nun fala sô!
Ventríloquo: Com certeza pode falar, olha só: Oi cavalo, como seu dono te trata?
Cavalo: Oh!, ele é bão pra mim. Me dá comida, água e me deixa longe do sol."
Ventríloquo: Aposto também que posso fazer seu cachorro falar
Caipíra: Cachorro nun fala!
Ventríloquo: Então olha só. Cachorro, como você vai? Seu dono tá te tratando bem?
Cachorro: Oh! Ele me trata bem. Me dá comida, água e brinca comigo.
Ventríloquo: Agora eu aposto que faço sua cabra falar...
Caipira: A cabra mente! Cabra mente!
sábado, novembro 24, 2007
sexta-feira, novembro 23, 2007
A ETERNA BRIGA: HOMENS x MULHERES ...
MULHERES - Dirigimos melhor…
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS - Claro! Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um chifre.
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!).
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós.
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!
HOMENS - Melhor que cegos.
MULHERES - Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c...
MULHERES - Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos.
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS - Claro! Nós sabemos nadar.
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um chifre.
MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD.
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês.
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!).
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós.
MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.
E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!
quarta-feira, novembro 21, 2007
sábado, novembro 10, 2007
domingo, novembro 04, 2007
terça-feira, setembro 18, 2007
sábado, agosto 25, 2007
Como agradar uma mulher....
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Sensível
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
UFFFF...
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua
obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer
jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está
dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeu ??!! ...
E para agradar um homem???
Tire a roupa... e traga cerveja.
01) Amigo
02) Companheiro
03) Sensível
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
UFFFF...
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
1) Tarefas simples
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua
obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela ...
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ...
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ...
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela" cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
6) Grandes questões...
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer
jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está
dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade ...
Entendeu ??!! ...
E para agradar um homem???
Tire a roupa... e traga cerveja.
terça-feira, agosto 07, 2007
sábado, agosto 04, 2007
sexta-feira, julho 27, 2007
sábado, julho 21, 2007
10 mentirinhas que nossas mães nos contam....
Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos.
Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.
1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar revoltada e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet. =D
Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações.
1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira:
Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira:
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.
3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira:
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4 - Videogame estraga a televisão!
Por que é mentira:
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira:
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas - a popular "friagem" - correm mais riscos de contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira:
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas - situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves, corra para um hospital, ok?.
8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira:
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
Atenção: Não adianta mostar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar revoltada e reclamar que isso tudo aí é mentira da internet. =D
segunda-feira, julho 16, 2007
sexta-feira, julho 13, 2007
quinta-feira, julho 12, 2007
Hexafluorido de enxofre, o "anti-hélio"....
Esse gás possuiu algumas características peculiares: primeira, ele é tão denso que permite até que objetos sólidos flutuem sobre ele. Outra, possui um efeito "anti-hélio", ou seja, em vez de deixar a voz aguda, torna-a tão grave quanto a do Darth Vader. Legal....
sexta-feira, julho 06, 2007
terça-feira, julho 03, 2007
quinta-feira, junho 28, 2007
quarta-feira, junho 27, 2007
Veja se você é um babaca....
1- Almoço em grupo: Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O Fulano vai pagar a conta!".
- Você é babaca.
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanha vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanha não. Hoje!".
- Você é babaca.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".
- Você é babaca.
4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e você responde: "Boa Tarde!!!!!".
- Você é babaca.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca.
6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca.
7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca.
8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca.
9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca.
10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer?
- Você é babaca.
11- Se você leu esse texto, e está morrendo de rir...
- Você é babaca.
Quantas Vezes Vocês são Babacas?
- Você é babaca.
2- Início da madrugada. 1h16 A.M. Alguém lhe diz. "Cara, amanha vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanha não. Hoje!".
- Você é babaca.
3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".
- Você é babaca.
4- Ou pior o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e você responde: "Boa Tarde!!!!!".
- Você é babaca.
5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
- Você é babaca.
6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
- Você é babaca.
7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
- Você é babaca.
8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.
- Você é babaca.
9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
- Você é babaca.
10- Se a anfitriã anuncia: Temos pavê de sobremesa e você pergunta: É prá vê ou prá comer?
- Você é babaca.
11- Se você leu esse texto, e está morrendo de rir...
- Você é babaca.
Quantas Vezes Vocês são Babacas?
terça-feira, junho 19, 2007
quinta-feira, maio 31, 2007
27 coisas para se fazer no motel (não inclui sexo)....
27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01 Pagar com tíquete-refeição.
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01 Pagar com tíquete-refeição.
terça-feira, maio 29, 2007
sábado, maio 26, 2007
Piada....
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
sexta-feira, maio 25, 2007
A fraude do século....
Será que o homem foi mesmo a lua? para muitos tudo não passa de uma invenção encontrei esse vídeo no youtube que prova a fraude. Será?
As senhas mais comuns....
Um artigo da revista pc magazine mostra quais são as dez senhas mais comuns nos usuários de internet por isso se a sua é uma dessas cuide em trocar pois você está facilitando e muito a vida dos crackers.
1. password
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein
6. monkey
7. myspace1
8. password1
9. link182
10. (o seu primeiro nome)
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10. (o seu primeiro nome)
Tipos de traição....
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. "Báh guri, que braços fortes"
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. "Báh guri, que braços fortes"
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
quarta-feira, maio 16, 2007
Só amigos....
"MEUS SECRETOS AMIGOS"
[Crônica de Garth Henrichs]
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o
objeto dela se divida em outros afetos; enquanto o amor tem intrínseco o ciúme,
que não admite a rivalidade.
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo
aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida
depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera
condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro
com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam
acreditar!
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na minha
sagrada relação de amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são
necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem
parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu
encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu
desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, rezo pela vida deles. E me
envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela
é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico
diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de
mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me
envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite Ter sempre ao meu lado,
morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os
meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber
que são meus verdadeiros amigos!
"A gente não faz amigos.... reconhece-os."
É o que a vida nos oferece por hoje....
[Crônica de Garth Henrichs]
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o
objeto dela se divida em outros afetos; enquanto o amor tem intrínseco o ciúme,
que não admite a rivalidade.
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo
aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida
depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera
condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro
com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam
acreditar!
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na minha
sagrada relação de amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são
necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem
parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu
encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu
desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, rezo pela vida deles. E me
envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela
é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico
diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de
mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me
envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite Ter sempre ao meu lado,
morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os
meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber
que são meus verdadeiros amigos!
"A gente não faz amigos.... reconhece-os."
É o que a vida nos oferece por hoje....
segunda-feira, maio 14, 2007
sexta-feira, maio 11, 2007
quinta-feira, maio 10, 2007
sábado, abril 28, 2007
segunda-feira, abril 23, 2007
sexta-feira, abril 20, 2007
Pane no elevador....
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
Seguido de um De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijotapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
Seguido de um De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijotapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!
quarta-feira, abril 18, 2007
domingo, abril 15, 2007
Piada....
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então, ele parou e disse:
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
-Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!
- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!
A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola.
O coelho de novo:
- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!
O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:
- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.
Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:
- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!
O coelho levou uma patada e voou longe.
Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:
-Você está louco? Por que fez isso com ele?
E o leão:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um idiota pela floresta inteira!!!!!!!
quinta-feira, abril 12, 2007
quarta-feira, abril 04, 2007
segunda-feira, abril 02, 2007
Simples e fácil....
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Educador
Cozinheiro
Filho
Pretativo
Audaz
Simpático
Esportista
Carinhoso
Atento
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo
Criativo
Doce
Forte
Compreensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
E, RICO!!!
E ainda deve seguir as seguintes regras:
- Não cuspa no chão
- Não coce o saco na frente dela
- Não arrote alto. Aliás, não arrote
- Dê flores e muitos... Muitos presentes
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unha
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide
- Levante a tampa do vaso antes de mijar
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode
- Use desodorante (que preste)
- Dê descarga depois de sair da privada
- Não fale palavrão
- Não seja engraçadinho com os outros
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela
- Não tenha ciúme dela
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde
- Não demore no banho
- Não chegue tarde em casa
- Saia para trabalhar e volte correndo
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
- Não diga que mulher não sabe dirigir
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres
- Aprenda a cozinhar
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça
- Ligue para ela, de qualquer lugar
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone
- Não ronque
- Não seja fanático por futebol
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la
- Nunca reclame de nada
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!
Como entender a agradar um homem
Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:
- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?
- Muito fácil minha filha. Dê a ele:
> Sexo quente.
> Cerveja gelada.
> Futebol com os amigos.
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas...
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:
Amigo
Companheiro
Amante
Irmão
Pai
Chefe
Educador
Cozinheiro
Filho
Pretativo
Audaz
Simpático
Esportista
Carinhoso
Atento
Cavalheiro
Inteligente
Imaginativo
Criativo
Doce
Forte
Compreensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valente
Decidido
Confiável
Respeitador
Apaixonado
E, RICO!!!
E ainda deve seguir as seguintes regras:
- Não cuspa no chão
- Não coce o saco na frente dela
- Não arrote alto. Aliás, não arrote
- Dê flores e muitos... Muitos presentes
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unha
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide
- Levante a tampa do vaso antes de mijar
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode
- Use desodorante (que preste)
- Dê descarga depois de sair da privada
- Não fale palavrão
- Não seja engraçadinho com os outros
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela
- Não tenha ciúme dela
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde
- Não demore no banho
- Não chegue tarde em casa
- Saia para trabalhar e volte correndo
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito
- Não diga que mulher não sabe dirigir
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres
- Aprenda a cozinhar
- Diga "eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça
- Ligue para ela, de qualquer lugar
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone
- Não ronque
- Não seja fanático por futebol
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la
- Nunca reclame de nada
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
- É muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato.
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste "gozador da vida" que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEE!!!
Como entender a agradar um homem
Uma mulher um dia subiu ao monte onde estava o velho sábio e perguntou:
- Mestre, o que devo fazer para que meu homem viva feliz comigo?
- Muito fácil minha filha. Dê a ele:
> Sexo quente.
> Cerveja gelada.
> Futebol com os amigos.
segunda-feira, março 26, 2007
sábado, março 24, 2007
FRASES DITAS ANTES DA MORTE....
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o
dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa
iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
"Depois que inventaram o pau de fogo, não tem essa de jiu-jitsu"
sexta-feira, março 23, 2007
50 coisas para fazer antes de morrer
1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá... uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar aiatolá, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
16. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
17. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
18. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
19. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
20. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
21. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
22. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
23. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
24. Comprar uma escrava branca.
25. Vender uma escrava branca.
26. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
27. Alugar o anão para o David Lynch.
28. Avisar ao David Lynch: “Só tem um troço, falar ao contrário é contra a religião do bostinha...”
29. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
30. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
31. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
32. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
33. Plantar bananeira. Na reunião da diretoria.
34. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
35. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
36. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
37. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
38. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
39. Imitar Wittgenstein no programa do Faustão.
40. Imitar Emmanuel Kant no programa do Raul Gil.
41. Imitar Benito Di Paula no programa do Jean Paul Sartre.
42. Atear fogo às vestes.
43. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
44. Duelar pela honra de uma mulher (que não seja a sua).
45. Conseguir uma cicatriz de duelo (que não seja a sua).
46. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
47. Ir audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Mas não contar pra ninguém.
48. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
49. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
50. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Entrar na sala do chefe, olhar nos olhos dele e cantarolar uma vinheta do Enio Morricone (“uá uá... uáuáuááá).
12. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
13. Entrar numa cantina, amarrar a toalha xadrez na cabeça e gritar: “Aí, mulherada vagabunda, quando eu virar aiatolá, vocês vão andar todas de burka!”
14. Simular um orgasmo. No ônibus.
15. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
16. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain... brain...”
17. Imitar morto-vivo numa reunião de marketing e ganhar uma promoção.
18. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa sobre política.
19. Fazer citações de “Mein Kampf” em qualquer conversa.
20. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
21. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
22. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
23. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
24. Comprar uma escrava branca.
25. Vender uma escrava branca.
26. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
27. Alugar o anão para o David Lynch.
28. Avisar ao David Lynch: “Só tem um troço, falar ao contrário é contra a religião do bostinha...”
29. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
30. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
31. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
32. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
33. Plantar bananeira. Na reunião da diretoria.
34. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
35. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
36. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
37. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
38. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
39. Imitar Wittgenstein no programa do Faustão.
40. Imitar Emmanuel Kant no programa do Raul Gil.
41. Imitar Benito Di Paula no programa do Jean Paul Sartre.
42. Atear fogo às vestes.
43. Ir a um show do Chico Buarque e ficar gritando: “Caaaaantaaaaa saaaaampaaaaa!”
44. Duelar pela honra de uma mulher (que não seja a sua).
45. Conseguir uma cicatriz de duelo (que não seja a sua).
46. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
47. Ir audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve. Mas não contar pra ninguém.
48. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
49. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
50. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.
quinta-feira, março 22, 2007
quarta-feira, março 21, 2007
Cronograma feminino
1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
G1 - As que casaram por dinheiro
G2 - As que casaram por amor
G3 - As que não casaram
G4 - As que simplesmente casaram
G5 - As inteligentes
EXPLICANDO:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos:
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER!...
...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
quinta-feira, março 15, 2007
Doze sintomas de viadagem
01. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte:*Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este idiotice... Também é viado.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômem.
02. Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte:*Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa aprivada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense " bemfininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar?
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado !
08. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de
viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário!
Só viado faz isso!!! Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe paca, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir este idiotice... Também é viado.
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