Só uma cervejinha.....

Piadinha....

Um irlandês, um mexicano e um louro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado: "Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"

O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!"

O louro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também".

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo "Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!"

A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou enchiladas! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"

Todos se voltaram e olharam para a esposa do louro: "Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"

Mad TV terminator 3

Feliz Natal!.......

Montanha Russa de Pobre

sem comentários....

MENTIRINHA DE NADA

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº83929. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!

Raimundos - Eu Quero Ver o Oco

Momento musical... Sonzeira

Pérolas do Games do Leão (Prova do Tubo)

Novo órgão humano....

Galera, pra quem não sabe faço residência médica, este final de semana estarei em regime plantão, volto na terça-feira.... Bom final de semana!

Tipos de carro....

OPALA - Sinistro - Geralmente quem tem um "Opalão" tem também um revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO - Machão - O cara que tem um destes carros se acha... rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um Lexus.

PASSAT - Mano - O indivíduo que possui um "passatão" é geralmente um rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele adesivão do Racionais MC's por cima do insulfim G5 e não contente utiliza também: " Vai pensando que é boy vai... "

CHEVETTE - Mano 2 - Além das características do caro amigo acima, esse geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma Lamborghini.

OMEGA - Boy a fria - Como o preço destes carros hoje são equivalente ao do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: " Quem gosta de motorzinho é dentista " - é o preferido dos "cara" da Z L.

SANTANA - Véio - Sem comentários... é carro de tiozinho que fica jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO - Muquirana - É o popular dos populares. Caras que compram um carro deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA - Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for velho) - No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas as minas "gasolina" que preferem mais estar no carro do que com o cara; e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e geralmente tem placa de Osasco.

S10 / DAKOTA / RANGER - Inferiores sexualmente - Como diz a lenda: Homem que tem carro grande geralmente possui um membro menos avantajado. Outra característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir música country e andam com chapéu de cowboy (as vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

206 / CLIO / C3 - Metrossexuais - Aqueles que possuem esse tipo de veículo geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São Paulo.

FUCÃO / BRASÍLIA / 147 - Gaviões - Não precisa falar mais nada. Quando o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da cidade. Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX - UI UI UI - É o carro preferido dos travecos por ser "compacto para quem vê e GIGANTE para quem sente". Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA - Moderninho - É o típico carro daqueles homens que não tiram o plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam camisetas do Superman ou estilo "Seu Madruga" e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO - Enganadores - São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção civil.

KOMBI - E dá-lhe porco - São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima para o veículo. A maioria tem uma chave de fenda como instrumento para deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KÁ / PALIO / FIESTA - Normalzinho - Esse é o carro do cara que possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima), mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada batida não sai por mais de uns trocados.

Pegadinhas - Abraço Enganoso (Silvio Santos)

I love this game

/Se entregou....

Rick Miller peforms Bohemian Rhapsody

COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NA CASA DA NAMORADA:

Primeiro mês:
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado;

Segundo mês:
Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo;
Terceiro mês:
Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada;

Quarto mês:
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro(de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites;

Quinto mês:
Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala;

Sexto mês:
Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra;

Sétimo mês:
Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer;

Oitavo mês:
Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada;

Nono mês:
Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro;

Décimo mês:
Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro;

Décimo primeiro mês:
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e come a cunhada;

Décimo segundo mês:
Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação.

Muleque FDP....

Pinguim FDP....

Se achou....

Muita sorte....

Antes....

Depois....

Notícia da hora....

Tiozão arrasando nos passos numa loja de cd´s

Estatística diversas

* Seu próximo namorado (ou namorada), se você tem menos de 30 anos, pode ter passado, em algum momento da sua vida, a menos de 45 metros de você pelo menos uma vez.

* Uma pessoa sadia vai tossir cerca de 45 mil vezes em sua vida.

* Se o seu biscoito predileto é de coco, e você se encontra na esquina da Av. Paulista com Pamplona, às 13 horas de um dia útil (menos sexta-feira), seria preciso comer, na velocidade de duas unidades por minuto, pelo menos sete pacotes completos até aparecer outra pessoa com o mesmo gosto. Se for biscoito tipo duplo recheado de chocolate, bastaria comer até dois pacotes.

* A chance de você achar uma nota de 10 reais na rua hoje é de 1/18.000. Uma nota de 1 real: 1/15.000.

* Homens com controle remoto da NET nas mãos trocam de canal 17 vezes por hora entre 21 horas e 23 horas. Mulheres trocam em média quatro vezes.

* Uma nota de 10 reais, quando chega à sua mão, em média já passou pelas mãos de outros 317 donos. Nota de 50 reais: 106 donos. 100 reais: 16 donos.

* Quem sai de casa combinando amarelo com azul (calça e blusa, por exemplo) atrai sete vezes mais olhares do que uma pessoa com combinação de vermelho e bege.

* Se você terminou de ler um livro hoje, é brasileiro e está na faculdade ou já terminou o curso superior, vai começar a ler outro livro, em média, dentro de 47 dias. Se for mulher, 44 dias.

* A chance de um carro parar ao seu lado tocando exatamente a mesma música que você ouve é de 1/2.822.940. Se você ouve ópera: 1/3.146.238. Heavy metal: 1/3.119.343.

* Um rolo de 40 metros de papel higiênico acabará 6,8 vezes mais rápido utilizado por uma mulher, se comparado a um rolo semelhante, utilizado por um homem.

* A chance de um homem brasileiro beijar uma mulher ruiva ao longo de sua vida é 782 vezes menor do que a chance de uma mulher beijar um homem mais baixo que ela, ao longo de toda a vida.

* Quando você envia 10 mensagens de e-mail para dez de seus amigos, quaisquer que sejam eles, a diferença de tempo entre a leitura do amigo que primeiro abrir o e-mail e a leitura do último que abrir (mesmo que nem todos os 10 abram as mensagens) é em média de 84 horas.

* Uma pia de banheiro doméstico entope em média cinco vezes por ano numa casa em que pelo menos duas pessoas sejam mulheres. Cada mulher a mais representará, em média, um entupimento adicional a cada 52 dias.

* Se você sofrer um enfarte no centro do Rio ou de São Paulo, a chance de surgir um desfibrilador em menos de cinco minutos é de aproximadamente 1/41.000. Se você enfartar no centro de Houston, nos EUA, essa chance seria de 1/2,2.

* Um par de meias masculinas, comprado em um dos grandes shoppings de Belo Horizonte, terá sua pressão afrouxada e descerá pela sua canela depois de sete utilizações ou quatro lavagens em máquina, o que vier primeiro.

Vantagens de ser homem

1. Temos a garagem só para nós.
2. Podemos ser presidentes da República
3. Podemos usar uma T-shirt branca quando vamos a um parque aquático.
4. Os mecânicos não nos mentem.
5. O mundo é o nosso urinol.
6. Nunca temos de parar noutra estação de serviço porque aquela era demasiado nojenta.
7. O mesmo trabalho, melhor salário.
8. Rugas e cabelos brancos dão charme e carácter.
9. As pessoas olham para nós quando falamos com elas, não para o nosso peito.
10. O espelho é nosso amigo.
11. Os sapatos novos não cortam, beliscam ou amassam os nossos pés.
12. Não temos menstruação.
13. Não temos tensão pré-menstrual.
14. As conversas ao telefone não duram mais do que 1:30min .
15. Apenas uma mala para 7 dias de férias.
16. Conseguimos abrir todos os frascos que queremos.
17. Roupa interior: 10€ por um pack de 3.
18. Três pares de calçado é mais do que suficiente.
19. O mesmo corte de cabelo pode durar anos, até mesmo décadas.
20. A carteira não tem que combinar com o que quer que seja.
21. Ir para a cama com todas as mulheres que queremos e sermos chamados de playboys.
22. As compras não duram mais que 45 minutos.
23. Atingimos sempre o orgasmo.
24. Não temos dores de parto.
25. Temos liberdade de escolha no que diz respeito a ter bigode.

Vantagens de ser mulher

01. Sentar de pernas cruzadas não dói.
02. Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, mas nossa aparência é melhor.
03. Se matarmos alguém e provarmos que foi na TPM, temos atenuante.
04. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço dos homens, mesmo com 6 bilhões de neurônios a menos (ou seja, nossos neurônios são mais eficientes).
05. Se somos traídas, somos vítimas. Se traímos, eles são cornos.
06. Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
07. Sentimos o bebê mexendo.
08. As crianças sempre chamam primeiro pela mãe, deixando o pai para segundo plano.
09. Sempre sabemos que o filho é nosso.
10. Temos 4 meses de licença maternidade.
11. Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
12. Somos a estrela do casamento.
13. Alguém já ouviu falar em muso inspirador???
14. Não pagamos a conta. No máximo, rachamos.
15. Vivemos mais.
16. Somos mais resistentes a dor e a infecções.
17. Temos menos problemas cardíacos.
18. Suamos menos.
19. Podemos ir para o trabalho de vermudas e sandálias.
20. Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de lésbica.
21. Namorada do amigo do homem, pra eles é homem.
22. Namorado de amiga nossa é mais homem ainda.
23. Todo homem já apanhou de alguma mulher (nem que tenha sido da mãe).
24. Temos um dia internacional.
25. E, pôr último, fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!

Susto na coruja....

Nostalgia: Introdução do He-Man

Vídeos que valem a pena ver....

É só um espirro....

Senta aí e tira uma foto com o Papai Noel....

HOMENS X MULHERES

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cuzão, Filho de égua e Fi di rapariga.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco será convertido em saideras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

ENGENHEIRO NO INFERNO

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de
conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de
benfeitorias tomaram início.
Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia
converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá
existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar
condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com
água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O engenheiro era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados,
escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso
engenheiro está planejando para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano!
Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei
mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Orai irmãos....

É um vídeo de um pastor americano, mas o devido suas expressões, o pessoal não perdoou e colocou alguns efeitos sonoros só de sacanagem....

Efeito de LSD em gatos

Lasier Martins tomando choque

Olha o tamanho do choque....

Foto sacana....

The Self Stirring Mug

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