Mate aula desse jeito....

Cada um na sua....

O médico e o mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o
mecânico trabalhar.

O mecânico para e pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as,
ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu terminei, ele volta a
trabalhar como se fosse novo. Como então que eu ganho tão pouco e o senhor
tanto, quando nosso trabalho praticamente é o mesmo?

O cirurgião deu um sorriso, inclinou-se e falou baixinho ao mecânico:

Tente fazer isso com o motor funcionando...

Terapia do final de semana....

www.DrPepper.com.br

Esse cara é besta....

Esse também é bom....

O cara é bom....

Fecha a boca e abre os olhos....

Sobre invenções (ou tentativas) da década de 30....

Alguns momentos não lembram o seriado dos três patetas?

Imagens curiosas do google earth....

O gato imóvel....

Passatempo de bombeiro....

A maior ponte do mundo....

Gordo só faz gordice....

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Idiota da semana....

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Bebe mais....

Foda eim!!!!

Briga de montadoras de carro com propagandas criativas....

BMW provocando a AUDI




AUDI respondendo à BMW




SUBARU zoando com as outras




BENTLEY em resposta a todas:

Amizade de homem x mulher....

Meditação para o fim de semana...

Certa noite uma mulher não voltou para casa.

No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado à noite na casa deles. Dois disseram que ele ainda estava lá!


Até sebunda-feira!

Medo ...

Essa é a manchete da edição de Outubro da revista Esquire, a primeira a usar tinta eletrônica. Como se vê no vídeo, os caras criaram uma janelinha com imagens em movimento na capa da revista.

O patrocinador da travessura (Ford) também ganhou um anúncio animado na página 2, interna.

Eu já Sabia ...

O lado negro da força de Michael Phelps ...

Ai ai, faça-me rir Phelps !

Boa Reputação

Jorge Kajuru, filosofando sobre a sua vida ...

Abaixo um video educativo intitulado de:
"Aprenda a acabar com a sua reputação em ... Três ... Dois ... Um ... Zeroooooo"

O melhor foi a cara que a Adriane Galisteu fez batendo palma ... ai ai faça me rir Kajuru ...

Carta de uma Esposa Desesperada

Ao Meu Querido Marido

Antes que regresses da tua viajem de negócios, quero que saibas de um pequeno acidente que tive quando entrava na garagem ... não quero que fiques preocupado, pois a mim nada aconteceu.

Regressava das compras quando ao entrar na garagem pus o pé no acelerador em vez do freio. A porta da garagem está um pouco amassada, mas é que o meu carro só parou quando chocou com o teu carro ...

Estou realmente muito triste, porque sei como idolatras o teu carro, mas eu também sei que me perdoarás, porque sabes o quanto te amo ...

Junto uma foto do acidente para que tenhas uma idéia daquilo que te espera. Não foi grande coisa.

Te amo muito,

De sua adorada esposa.










Ps.: Sua amante ligou ...

Antes Tarde do que Nunca ! - Vol. 01

Esse vídeo é uma paródia do Marcão (o psiquiatra loco do último BBB) da Cia de Comédia "De 4 é Melhor".

Você quer falar comigo ?? você tem 2 minutos ...

Efeito das drogas nas aranhas....

Tremor na Escala Richter ...

Surrupiado do Blog da Rosana

Nunca confie em seus amigos...

A T A R I !!

Vasculhando por todos os cantos da internet, descobri um site que ... que ... que ... que ...

TEM JOGOS DE A T A R I !!!!!

Clique na imagem acima para se divertir

River Raid, Pitfall, H.E.R.O e mais vários tantos outros jogos !!

Ahhhhh como eu perdia tempo com o meu atari.

Vestígios de uma Olimpíada

Até o Hitler ... ficou puto ...

"Dunga, teu rojão é um estalinho"

ai ai faça-me rir Hitler ...

Vai lá campeão....

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Costinha

Costinha improvisando em cima do comercial de uma raspadinha do Rio de Janeiro.

"Ai vem a bichinha ..."

Como identificar seu filho....

Eu já desconfiava....

Fácil pra carai....

Política 2008 - Parte 01

Meu nome é Enéias ... Filho

Salve-se quem puder ...

Beleza Americana

FBI !!? CIA !!? que nada !!!
Com vocês a verdadeira inteligência americana:

Esse é meu primo Black, depois de tomar 1 cervejinha....

http://view.break.com/554983 - Watch more free videos

Se beber, não dirija....

Educação nota 10....

Versão divertida das Olimpíadas 04...

Feliz segunda-feira....

Souvenir: 150
Ingressos: 250
Hotel + Ceveja: 500
ESPOSAS EM CASA…
NÃO TEM PREÇO!!!

Cuidado onde põe a boca....

Versão divertida das Olimpíadas 03....

Veja mais Luís Miranda videos no Morra de Rir

Música que mais tocava

Esse site, tem um banco de dados informando a música que mais tocava no dia escolhido. Vai do ano de 1890 até os dias atuais.

Clique aqui para acessar o site

No dia em que eu 'naisci" a música que mais tocava era ... It's Still Rock and Roll, do Billy Joel ... tô ficando velho ...

E a músicas de vocês ?!?!? Comentem ...

Sexta com ovos "mexidos" (obrigado Pasquale)

Sexta-feira ... a preguiça começa a chegar, o cheiro de cevada adentra as fossas nasais ... então um olha pro outro e pergunta:

- O que podemos fazer para passar o tempo ?!

- Não sei ...

- Eu tenho um air bag sobrando em casa !!

Versão divertida das Olimpíadas 02

Depois do Diego Hipólito ... sumir com a vara ... digo, não conseguir nenhuma medalha, o ronaldinho chorar no colo do Messi e a seleção de futebol feminino perder novamente pros EUA ... acredito que não falte mais nada ...

Então, vamos a diversão:

Versão divertida das olimpíadas 01

Olho no lanceeeee !!!!

Esse lance aconteceu ontem, no jogo Internacional x Vasco no Rio de Janeiro.

Volta Renan, volta logo ...

Ps.: Não tenho nada contra o time do Internacional ... somente contra o time do Corinthians !! Rááá !!!

Surfista obeso!!!!

Esse vídeo é em homenagem a um primo nosso, Sr. Clodoaldo, que gosta de surfar nas praias catarinenses... PS: qualquer semelhança é pura coincidência.




Guy Stuck Between Waves - video powered by Metacafe

Hoje Não Hoje Não ! Hoje Sim ?!?!

Essa época, foi a que comecei a pegar "odeo" tanto do schumacher quanto do rubinho ...

Pô Rubinho ?! Sacanagem com o Cleber Machado (narrador), ele falou coisas tão bonitas ... e você foi lá e ...

Super Slowmotion

Relâmpago em super slowmotion ...

Você já tinha visto algo assim ... ?

Ps01.: Quem for o visitante nº 1.000, favor se identificar !!!
Ps02.: Obrigado !!!!!!

Esse valeu por dois !

Obrigado Evando !!

Bem amigos da Rede Globo ...

Post dedicado ao meu querido irmão Eduardo, e meu querido primo Ivan (vulgo caçulinha).

É hoje !!!!

Avaí Rumo a Tóquio !!!!!

Ps.: Caçulinha e Duda, todo mundo erra .... ninguém é perfeito ...

Jumbo Vs Pessoas na Praia

Olha o caldooooooooooo !!!

Ps.: Vem cá ... ?! vocês vão comentar ou não ????


Update (12/08/08 - 09:35): Acho que não né ... ?

Slow Motion

Uma compilação de videos com alto FPS.

Obs. 01: Obrigado Rosana, pelo recado. Beijão
Obs. 02: Quem comentar por último é a mulher do padre.

Como diferenciar um Emo de um Clubber....

Como ser despedido da petrobrás

Este é o procedimento para o transporte de pessoas dos navios da Petrobras. Este caso ocorreu em Macaé, e os caras que estavam no guindaste eram gerentes, com seus respectivos laptops.
Parece que o cara do guindaste não contava com o vento forte:

... Suco de Cevadis ...

O Mussum e o Tião Macalé foram e ainda são os melhores ...

Tchãn !!! Nojento !!!

Maníaco do parque....

Na prisão do Juiz Lalau ...

Plantão da Globo ... calma Tralli, acontece ...

Cardápio de Hoje "Ostra Virgem"

Elo sexual pode explicar epidemia fatal em ostras










Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh Bom !!!

A-HAM' ou 'HUM-HUM

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Teorias de Quentin Tarantino

O Ataque dos Origamis Assassinos

Uma Mulher que lê !

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler...
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca... Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago...
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro....

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame!! O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de tentativa de estupro, diz a mulher.
- O que?! Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca discuta com uma Mulher que Lê...
Certamente ela Pensa... e Rápido!!!

Frases que uma mulher gostaria de escutar de seu amado....

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…
3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6) Não… não estou com pressa.
7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?
9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14) Você cortou o cabelo?!
15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20) Eu acho a feiticeira tão artificial.
21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

As coisas que não saberíamos se não existisse cinema....

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.
- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Aeeeeeeeeeeee!!! Feliz aniversário Black!!!!!

Homenagem a Dercy

1. Dercy viu a invenção do avião, da linha de montagem para automóveis, do cinema, da televisão, do rádio, o desenvolvimento da lâmpada; viu o homem pisar na Lua e inventar o computador;

2. Dercy viveu duas guerras mundiais, viu o nascimento da URSS e sua posterior queda, a Revolução Russa, a Guerra do Golfo, do Vietnã, da Coréia, do Iraque, do Afeganistão;

3. Dercy viu o futebol se desenvolver no Brasil, assim como muitas Olimpíadas e TODAS as Copas do Mundo, até 2006;

4. Dercy nasceu antes da imigração japonesa para o Brasil;

5. Dercy enterrou milhões de pessoas, entre elas: Madre Tereza de Calcutá, João Paulo II, Ghandi, Einstein, Hitler, Chaplin…

A única coisa que ela não conseguiu ver foi o Corinthians ser campeão da Libertadores da América …

Faixa a venda no mercado livre - obrigado Sport Recife

... Coitada ... da Dercy !!

Para os irmãos são paulinos de plantão!!!!

Aí Black, não tinha como não postar essa.... ashuahuahushaushuahuahuhuahuhsuahuashuashuahuashuashuasuashuashuashaushaushuhshuashaushusahaushauhuhuhauuhuashuashaushuashuashu

Casal em sintonia....

Capitalismo Pelo Mundo

Capitalismo Ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

Capitalismo Americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo Francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

Capitalismo Japonês:
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo Italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto !!!

Capitalismo Inglês:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo Alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo Suiço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo Espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo Português:
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce ...

Capitalismo Chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo Argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

Capitalismo Brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo LULA cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal do Lula deixar por isso mesmo...

Enviado pelo nosso correspondente internacional Yoshi

Joãozinho....

Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:

- O que você está fazendo papai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!

Joãozinho pergunta:

- E o que você vai fazer? comer o c* dele?

Frases que um homem gostaria de escutar de sua amada....

1. Adoro o cheiro de suas meias!

2. Alô… oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?

3. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador “preu vê”… faz gatão…

4. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto’s Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

5. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

6. Céu, olha ali… não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

7. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.

8. Como você quiser meu amor.

9. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?

10. Então… este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

11. És um Deus entre os homens!

12. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

13. Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

14. Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

15. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme… Uiii!!!.

16. Estou te achando um pouco tenso meu amor… Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

17. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

18. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

19. Hoje eu pago.

20. Já terminei de lavar o seu carro.

21. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó… mais dinheiro para comprar cerveja.

22. Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

23. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

24. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

25. Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos “dado uma”!

26. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

27. Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. “Tô lôca pra dar procê”.

28. Pênalti! Pênalti!… esse juiz é um fdp!

29. Perdoe-me, você sempre tem razão.

30. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

31. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão… te adoro meu Simba! De novo… vai…

32. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

33. Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

34. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.

35. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

36. Se for minha mãe diga que não estou, uch… velha chata.

37. Tome mais cerveja cheiro, adoro te ver bêbado.

38. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

39. Vida, corre… corre… vão passar um especial das gatas da Playboy!

40. Viu que golaço fez esse cara!

O cara é bom....

"Escorpião" de Higuita é eleito melhor lance da história

Antes e Depois
Esse Higuita é um baita fanfarrão !

Altos agitos....

1º de Abril

Lesionado, Robinho confirma ausência na Olimpíada

Me engana que eu gosto ...

Barbalho Hein ?!

No meio da entrevista ...

Barbalho hein !?

Zelda ... Merda

Willian Waack no Jornal da Globo, numa noite cheia de ... Zelda ... Mero ...

Crônicas de Um Pateta

"A Fórmula 1 é tão rápida, que nem o computador consegue acompanhar"

Palavras do glorioso filósofo "Gavião" Bueno, depois dos computadores que monitoram todos os "acontecimentos" do GP da Alemanha, funcionar lentamente, com informações atrasadas.

Adorável Música

Parabéns Zé Ramalho pela música, e parabéns para quem montou o vídeo.

Aproveitem enquanto ainda não é censurado.

Do fundo do baú!!!!

Receita de Frango com Whisky

Muito boa receita, fiz em Casa e deu super certo.....

Ótima pra fazer em dias de festa.

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro Verde a gosto

- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- nozes moídas

Modo de preparo:
- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde gosto. Massageá-lo com azeite

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de mais uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira Grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar - digu: assar a ave.

- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e Gontrolar a assadura do frango

- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.

- Deixáááá o filho DA buta do pato no vorno por umas 4 horas

- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é claro

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teendadiiiva dããão deeeeuuuuuu

- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho DA puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem Gosssssssssssta muito dessa bosta mesmo.

Por Luis Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:

01) Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

2) Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.

3) Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

4) Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.

5) Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

6) Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão elétrico. Então ela disse:
"Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

7) Lembrem-se.... O casamento é a causa número 1 para o divórcio.

8) Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

9) Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome delaera "Sempre".

10) Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

11) Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?". E eu disse "Poeira".

12) No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso...

Para perder tempo

Esse jogo eu já conhecia a um bom tempo, e é incrível como se consegue perder tempo com ele, eita joguinho viciante !

Clique na imagem acima, e perca seu tempo !
Meu recorde é 317 metros ...

Update (18/07/2008 - 13:36): 320,5 metros !

Possibilidades da Lei Seca - Parte 2....

THE BEST FACEPLANT COMPILATION

O dinheiro não é tudo, mas é 100%

Lembro ainda quando a minha vó dizia "meu filho, dinheiro não é tudo na vida", ela sempre me convenceu ... quando eu tinha 10 anos ...

Como diria o ilustre Falcão (o cantor cearense):

"As bonitas que me perdoem, mas a feiúra é de lascar"

Possibilidades da Lei Seca - Parte 01

Ode aos anestesistas....

Madruga Cobain....

Vai um olho aí????

Imaginem o papo:
- Nossa gata, que lindos olhos que você tem!
- Gostou? Quer um pra você?