quinta-feira, maio 31, 2007
27 coisas para se fazer no motel (não inclui sexo)....
27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01 Pagar com tíquete-refeição.
26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.
23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"
19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.
17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".
15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10 Ir a pé.
09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01 Pagar com tíquete-refeição.
terça-feira, maio 29, 2007
sábado, maio 26, 2007
Piada....
Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- "I"???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!
sexta-feira, maio 25, 2007
A fraude do século....
Será que o homem foi mesmo a lua? para muitos tudo não passa de uma invenção encontrei esse vídeo no youtube que prova a fraude. Será?
As senhas mais comuns....
Um artigo da revista pc magazine mostra quais são as dez senhas mais comuns nos usuários de internet por isso se a sua é uma dessas cuide em trocar pois você está facilitando e muito a vida dos crackers.
1. password
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein
6. monkey
7. myspace1
8. password1
9. link182
10. (o seu primeiro nome)
1. password
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein
6. monkey
7. myspace1
8. password1
9. link182
10. (o seu primeiro nome)
Tipos de traição....
O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. "Báh guri, que braços fortes"
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE - Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. "Báh guri, que braços fortes"
O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE - Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE - Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
quarta-feira, maio 16, 2007
Só amigos....
"MEUS SECRETOS AMIGOS"
[Crônica de Garth Henrichs]
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o
objeto dela se divida em outros afetos; enquanto o amor tem intrínseco o ciúme,
que não admite a rivalidade.
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo
aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida
depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera
condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro
com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam
acreditar!
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na minha
sagrada relação de amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são
necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem
parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu
encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu
desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, rezo pela vida deles. E me
envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela
é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico
diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de
mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me
envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite Ter sempre ao meu lado,
morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os
meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber
que são meus verdadeiros amigos!
"A gente não faz amigos.... reconhece-os."
É o que a vida nos oferece por hoje....
[Crônica de Garth Henrichs]
Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.
Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o
objeto dela se divida em outros afetos; enquanto o amor tem intrínseco o ciúme,
que não admite a rivalidade.
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus
amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo
aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida
depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera
condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro
com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam
acreditar!
Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na minha
sagrada relação de amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro,
embora não declare e não os procure.
E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são
necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem
parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu
encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem, eu
desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, rezo pela vida deles. E me
envergonho porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela
é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles. Quando viajo e fico
diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de
mim, compartilhando daquele prazer... Se alguma coisa me consome e me
envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite Ter sempre ao meu lado,
morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os
meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber
que são meus verdadeiros amigos!
"A gente não faz amigos.... reconhece-os."
É o que a vida nos oferece por hoje....
segunda-feira, maio 14, 2007
sexta-feira, maio 11, 2007
quinta-feira, maio 10, 2007
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